十七岁，正值人生最美好的花季，她却接到一次次来自“天国”的死亡邀请，她该如何面对这一残酷的现实。

本书作者于添鑫2005年被查出身患绝症，但她并不恐惧，依然顽强地坚持自己的写作梦想，所写的诗歌及散文广为发表，深受读者喜爱。2006年她被评为“感动秦皇岛十大人物”。在本书中，作者以她泣血的心灵，切肤的感受，讲述了一个催人泪下的故事。

大爱让人变得无私，请伸出你的手来，把你的温暖送给她们，她们将因此用微笑迎接风雪。

十七岁，正值人生最美好的花季，她却接到一次次来自“天国”的死亡邀请，她该如何面对这一残酷的现实。本书作者以她泣血的心灵，切肤的感受，讲述了一个催人泪下的故事。

一 初秋的风又一次吹凉了我的心

二 无法言语的痛苦

三 月亮把割舍的幸运给予了我

四 周围舞动着的是爱的“精灵”

五 原来假装健康也是一种幸福

六 友情甜如蜜

七 可以延续的爱

八 由心的感恩让我更加坚强

九 烛光中的插曲

十 风平浪静的日子是一种奢侈的享受

十一 苍天也在眷顾我那颗恋家的心

十二 心中的生命之花夭折了

十三 姐姐带我重新拾起了希望

十四 生命中的天使竟是如此美丽

(一)“乞讨”生涯中的温暖与无助

(二)原来世界很完美

(三)让病魔消失不好吗？

十五 回家的感觉真好

秋日的暖阳似乎让我迷失了方向，只有阵阵的微风不时拨弄着跌落的树叶，一片秋色就这样在天与地之间掠过，形成一道美丽的轨迹，缓缓地舞向大地，唯有窗外大树不时飘零的落叶提醒着秋的萧索。

午后，坐在窗前，阳光洒在身上，暖暖的，没有一丝的风，因为我没有开窗。此刻的我并不快乐，相反，很悲伤。因为，就在几天以前，我知道自己的病(淋巴瘤)复发了。而这一切对我的打击实在太大了，仿佛我的世界里不再有昼夜之分，只是黑茫茫的一片。虽然这样，但我只能依然地装作潇洒，因为我不想让家人为我担心。

我呆滞地望着窗外的树梢，那一片片苍老的黄叶正在留恋地挣扎着，但它们毕竟经不起秋风的摧残，纷纷离枝，飘向大地。我的感觉告诉我，我开始不再爱秋天了，我恨它，恨它的无情，恨它为什么要我不再健康。也许此刻的我把所有的哀愁都强加于秋的身上，但是我别无选择，因为这是我唯一的发泄。

打开窗，一阵冷风迎面而来。我痛苦地仰起脸，就让秋风把我的泪吹干吧，也许这一切的痛苦并不是秋天的到来而造成的。闭上眼，在暖阳的照射下，我整理着自己的思绪，徘徊在人生的十字路口，慢慢地，我懂了，命运是无法改变的。我重新拾起了那个早已破碎的梦，继续我的人生，因为我看到了希望，也懂得了秋天的真正含义。

夕阳虽是近黄昏，但却毫无保留地献出了最后的那点光辉，不经意间，我打了一个寒战，原来是太阳下山了，就连那最后的一丝丝余辉也不见了。不知不觉，我已经在这坐了一个下午，夜的帷幕徐徐拉下了，世界顿时变得神秘莫测。

刚刚姐姐打电话说她不回来吃饭了，因为她是夜班。饭桌上，谁也没有说话，望着爸妈那紧锁的眉头，或许我可以猜想到他们在想些什么。也许在想下一步我该如何治疗，也许在想这一切的费用该怎么办，无数个问题在他们的脑海里接踵而来，好不容易盼到的一次“团圆饭’’就在这样一个尴尬的气氛中结束了。

饭后，三个人静静地坐在一起，没有言语。

沉默……

此刻，我觉得这个世界突然间变得好静，没有喧闹声，没有杂乱声，似乎连空气也被凝固了，而唯一可以听得见的就是三个人的心跳声。望着他们呆滞的目光，让我回想起了他们看到病情诊断书时的表情，时间仿佛又一次被定格到了那一刻，让人感觉好伤心。

终于，耐不住寂静的我退出了这场“沉默的战役”回房间睡觉去了。躺在床上，辗转反侧可就是睡不着。我在想，也许有的人每一天都过得很快乐，也许有的人每一天都意志消沉，也许有的人每天都生活得很有意义，而我呢？我不停地在反问自己，终于找到了答案。

原来我的每一天都过得平淡无奇，没有快乐，没有情感，仿佛是麻木的，那么我的寄托、我的快乐呢？

上学的时候我就有一个爱好，那就是闲暇时总爱写一些东西，那是我自由的空间，也是我快乐的天堂。写作的梦想对于我来说一直没有停止过，可就在我生病的时候，我把它丢下了，遗弃在脑海中那最微小的角落，可它却从来没有消失过。现在我的快乐没了，寄托也没了，所以我决定重新拾起这艘停放已久的船，为它架上帆，装起桨，乘着它去远航。我决定重新开始我的爱好、我的梦想。

不知不觉，天空的星星不再对我眨眼，因为它们已经悄然地睡了。而我也忍不住进入了甜美的梦乡。

这一夜，我睡得好踏实。

清晨，当我睁开蒙咙的双眼时，妈妈正在弯腰扫地，大概她早就起来了。见我还是昏昏欲睡的样子，她用手指点了一下我的头，说：“都几点啦？还困哪？是不是昨晚又失眠了？”

(就着她的问题，我沉默了。)是呀，每天晚上都躺下睡不着，总是爱胡思乱想，想想这，想想那，莫非这是一种病？啊，也不会啦，目前我好像没听说过有人得过这种病。嗯，我知道了，也许这与我的星座有关哦，是不是金牛座的人都爱幻想呢？

妈妈说话的这点空，我又开始发挥我的想象了，就在我抬起头的那一刻，她正在用一种无奈的眼神看着我，那种目光与我的目光重叠的时候，仿佛一只小鸟的妈妈正在劝小鸟，希望它能适应没有森林、没有蓝天的日子，因为只有适者才能生存。

与她目光相交的一刹那，我开始害怕，因为看得出来，她又要对我宣布什么不好的消息了，比如让我暂时放弃学业，接受痛苦的治疗。她一副欲言又止的样子，我想让她这么为难的大概只有这个吧，因为她最怕看到我痛苦了。我急忙躲开她的目光，可是那个我最不愿听到的声音，还是钻到我的耳朵里了。

“昨晚我和你爸爸商量了好久，决定暂时先给你做一次化疗，因为你的病不能再耽搁了，其他的钱以后再想办法，放心吧，会好的。”

妈妈说这些话的时候语气很僵硬，而且是那样干净利落，可里面似乎又能听出她的关爱。因为她知道，如果她不用这种语气讲我是不会再做的，因为这是我从有病以来即将接受的第七次化疗。

她说完后，我好像被空中无意间掉下的巨石砸伤了头，感觉脑袋“嗡”的一声好像要爆炸似的，全身的血液都涌到了头顶，一阵眩晕，叫我措手不及，我本能地用双手扶住了墙，做了几个深呼吸，缓解了一下头晕。

因为我从来没有想过复发后还要做化疗继续维持我的生命，之前的治疗已经让家里欠下了巨额的外债，我怎么能这么自私呢？此刻，浮现在脑海里的第一个答案就是不可能，而这，也是最明确的，就像是月亮和太阳不能同时升起一样。

可是面对着这么美好的世界我却又真的舍不得。

我到底要怎样去抉择这个两难的人生？是继续，还是放弃？

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