我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待花再开，把荟萃留给年华。

十二次相遇，十二段故事，十二种姿态。

一个轮回，一个永远分不清楚现实和梦想的男人，一个永远不懂爱和暧昧的女人，一段曾经无限凄美的爱情。爱一个人，并无论陷于温暖，却更是颠沛流离。

我一直都愿意是你的洛丽塔，在你膨胀的周期中，蜷缩，抑或是被撕裂。可是，是不是这一切的爱太过丰盛，生活太过沉重，才让你的身体竟有了些许的倦怠，眼神有了太多的黯淡。单单为了不再让你沉重，我决计选择离开了，我自有我的生活，你我都不必为对方所牵绊。

湛蓝是一个没有安全感的女人，她的身上集中了都市单身女人的共性，因为寂寞而错爱，错爱后却更寂寞。

安可是湛蓝深爱却又克制的男朋友，她和他相爱却又相互怀疑，她一方面对他付出，一方面又试图使他离开。

安拉是湛蓝从小到大纠缠不清的女友，她们两个人相互猜忌又相互安慰。

有时候，湛蓝觉得自己很幸福，拥有着美好的友情和爱情，有时候她又觉得自己很寂寞，因为所有的拥有似乎转瞬而无。

她说，她的故事就像蔓珠沙华的蔓延。

ONE 拥抱

 你让我做了你的女人

 今天是安可离开我的第一百零八天，我开始怀疑他

 安可离开我的第六十天，我感慨万千：我还是遇到了安可

 我有些失控，今天是安可离开我的第十八天，他音信全无

 安可离开的第五天，我摇摆不定地想念他

TWO 绝望

 被爱和爱一样的孤独

 爱上安可，我以为得到了幸福

 安可遇到我的时候，我说快到世界末日了

 狩猎者的日记

 两个人的孤独

THREE 挣扎

 牵着我的手过夜

 我

 她

 他

 我们

 女人

 男人

 故事

FOUR 蜷缩

 在你看不见的角落，潜伏着多少个我

 沉溺的灵魂

 断翼的蝴蝶

 上帝的她们

 相濡以沫不如相忘于江湖

 一棵树的自白

 X条平行的相交线

 X条不相交的平行线

FlVE 取暖

 我不想，你走

 血玫瑰

 就这样，不留

SIX 转身

 沦陷与被沦陷

 鹤顶红

 有人说：湛蓝，你比年轻时候更像一个尤物

 分裂的念想

SEVEN 背叛

 自虐的高潮也是一种高潮

 有人说，我给你讲一个安可与安可的故事

 安可说你就是我的傻瓜，他沉默，我哭了

EIGHT 冷漠

 我愿意

 安可和我是两条平行线的故事，我一直坚信

 如果我爱你让爱痛苦，不如用身体来结束这次梦魇

NINE 疯狂

 一个人的高潮

 一个人的纠缠

 没有永恒的激情，就像黑色的欲望潮落

 无厘头的争吵

TEN 刺杀

 感谢你，赐予空欢喜

 眼神

 喜欢

 过期

 傻瓜、笨蛋与咖啡、吗啡的关系

 饥渴

 鞋子

 笑

 反复

 傻瓜

 害怕

 不像话

 哭

 感应

 晕眩

 左眼泪

 绝症、爱情

ELEVEN 逃亡

 失踪

 我与我的你的那场告白

 摊牌

 安拉的信

 安拉的我

 谁是谁的世界末日

 谋杀

TWELVE 回眸

 飞翔的狐狸精

放生(后记)

今天是安可离开我的第一百零八天，我开始怀疑他

他低低地说，蔓珠是妖，沙华是孽，蔓珠沙华却是个有爱的记忆。湛蓝，如若以后我们其中的一个，起了争执，另一方只需说一句“蔓珠沙华”，便能明鉴×××。

轰隆隆的瞬间耳鸣。后面那三个字终于还是没有听进去，细碎的记忆从此戛然而止，他的誓言并无入了我的安全行囊。

寄附在一个未知的拉钩承诺上的安全系数，又怎会是安全的？

我迅速地卷了绫罗绸缎般的念想，爬山虎一样攀岩上他的唇，假如，假如，另一方根本就不想说那一句蔓珠沙华，那妖还是妖，孽还是孽。

那句话在齿间百转干回，硬生生被逼了回去。

他叫安可。

后来，他一直未曾说那一句，而我，竟是没有机会说。

我不怕争执，我怕没有对手的争执。

天很冷，空气里那些寂寞的因子相互依偎，相互纠缠，又相互攻击。太相同的宿命使得他们惺惺相惜却疑窦众生。

我，不过是无法抵抗这刺骨的风，迟疑了一秒钟后，钻进了暖昧温热的人群里。

我在拥挤的地铁里，看到那些貌似亲密的情侣，看到那些貌似高贵的夫人，看到那些貌似清纯的女子，看到那些貌似君子的男人。也在列车疾驰的时候在玻璃窗上看到迷离的我。

旁边有男人对女人说，把手放在我的掌心，我给你搓一搓，可以取暖。

定睛望去，朴实的男女，做着朴实的事情，道出的竟是震惊。

把你放我手里，即可取暖。

这是个寒冷的冬天，也是个让我再次思考并努力尽量不思考的季节。这个季节，我少了一些东西，多了一些东西，多的是失落，少的是承诺。

安可说，大约是因为清楚了暂时不能做到的，所以承诺，所以将这两个字拖长了音连在一起含糊地念，是不是应该是承——诺——拖！

是的，就是拖，不被祝福的爱情所能依靠的延续关键词：拖。

年轻时，不知道从什么时候起，我便开始喜欢了这个说法。那就是，我年轻的时候，或者很多人会说，你现在也仍然年轻啊。

我想，我只是习惯了这样的说法，那么就让我继续这个说法吧。

年轻的时候，仗着美貌，仗着才华，仗着富裕，仗切狐假虎威的勇气，我坚信，无论是爱情还是别的，都只有我挑选的份，没有挑剔我的量。

安可问我，湛蓝，你觉得我是一个什么样的人。

我告诉他：你是一个可爱的可敬的可恨的——男人。

他笑。

我又说：但是我更认为你是一个可怕的人。

他问我为什么，我摇头说不知道。

依稀的月光下，我看得到安可的眼神有些散乱，仿佛在思考着什么，又仿佛在掩饰着什么。我也使得自己陷入了这样的迷乱、可怕，为什么我会觉得安可可怕呢？

或者，时间会给我答案。

而，我的感觉，从来就没有出过错。

这一次，我如此强烈地希望，我错了。

征程，短暂、迅速。让我看透，也解脱。冰凉的掌心里隐约有温暖的气息，我开始爱惜自己，如此冷漠的世界里唯一的真情就是自己爱上自己的那一刻。

逃离，让我不再成为谁的理由，同时，也不再成为谁的借口。

开始的时候，我叫亦薇，这是我身份证上的名字，大多数人每次都亲昵地叫我薇薇，他们说这样的名字听上去就像是一个娴静美丽的女子。我不置可否，微笑地答应，背过身后我便朝天上唾一口，呸，我知道自己是个什么货色。

那些镶嵌着嘲弄的华丽的碎钻，一点一点在我经过的地方被我践踏，伪善的叶子妖艳得更像是一个传说，而非故事。

我从来都不是一个乖乖女。还在童年的时候，我就能因为要看到黑豹大哥们的样子而砸了录音机寻找声音的根源。最后的结果就是被我妈狠狠地用鸡毛掸子揍了一顿。我惧怕了我妈的鸡毛掸子，开始学会了戴着面具生存，在察言观色的缝隙间寻求温暖。

我的霸道和独占欲从小就有，比如我发现班里有个男孩子比较讨女孩喜欢，而他又恰好对每个女孩和对我没什么不同。我的心里就非常不舒服。我明里暗里都会勾引他，利用自己班干部的职务放学后留下他，又在同学们都走完了以后向他示好，总之，软也好硬也好，我一定要让他成为我的裙下臣子。当他对我死心塌地的时候。我已厌倦了他，却仍然固执地不允许他对别的女生好。

那个时候，我只有6岁。

P5-7

终于，结稿了。

我翻遍我的电话本。却再也找不到那个专属读者。

《蔓珠沙华》是写给一个叫安可的男子，他以后都会以这样的姿势存活在我的手机里。他说，你是我的傻瓜。他说，我要永远和你在一起。他还说，我们以后都不要吵架了，我一定会好好地爱你……

呵，这个世界上最不可靠的就是男人的承诺，我守着他的承诺一天一天地自我安慰。我也会发脾气说，他在骗我，可是发过脾气后，依然会没有尊严地在他怀抱里等待明天。

有人不断承诺。不断失信。

分手的那天，天很热，正是我无法将《蔓珠沙华》修改下去的时候。他出现了，以他捍卫另一个女人的姿势出现了。

我笑了，安可，终究她是你最重要的。既然如此，我们分手吧。

他没有再坚持地问我为什么，也没有坚持地要留下我，想必，他也累了，这样像战争一样的激情终于被我耗尽了。

开始，是没有预知的意外。

分手，是一个预料中的意外。

天知道，我前一分钟还在牵肠挂肚地期待我们的温存。

我前所未有的冷静，看他从我的视线里消失，然后将他的所有联系方式删除，微笑着躺在沙发上昏睡，像是短暂的死亡。

不是第一次提出分手，可是像这样冷静的，却是第一次。同样，他也很冷静，我们再也没有了争吵，终于以沉默结束了我们的激情。我看着手机上那个提示，是否要删除安可。毫不犹豫地按下了确定，随届，他就永远消失在我的联系人中间。

我不知道为什么，我就是哭不出来，我很想哭，可能哭出来我会好受一些，可是我偏偏哭不出来。胸口很闷，很堵，人是晕沉沉的。似乎随时都能飘起来。我能感觉到记忆在一点一点地流失，他永远也不会再回来了。

我已经想不起来他有一张什么样的面容，唯一能提醒我记得生命里有过他的证据是，《蔓珠沙华》里那个安可和湛蓝的片段。

有人说，分手说得太多了，就容易成为真实，我想这一次是这样的。

我时常找不到他的时候，就会说分手。

那个时候，我可能太年轻。

还记得，那天我找寻了所有能找寻的地方，拨了所有能拨通的电话，仍是没有他的消息。

我决绝地给他一遍一遍留言，像迷失了心智的兔子找不到回家的路，于是在路边狂蹦乱跳，甚至忘记恐惧，忘记黑暗。

我说，分手吧。

我又说：你到底在哪里？我不能没有你。

我还说……

其实说什么都是没有意义的，就像桌上那只被我砸了多次的不倒翁，我明知它是不倒的，只是每一次拿它发泄，然后看它笑着不倒而无奈。

第一次，我因为他的失踪说分手，他并不问我原因，反而气恼我的绝情大声呵斥我。甚至他很平静地说，以后一个人的时候照顾好自己。

我舍不得，我再次回来，抱着我不倒的娃娃。

一路上我一直期待他会跑上来，从我的身后抱着我，说声：宝贝，我爱你，别走！可是等到泪已尽，仍然听不到任何声响。

我不甘心，我厚着脸皮再次回来，然后明明看他眼里有惊喜，明明两个人相拥为复来的爱而哭泣。却仍是听不到他的一句：以后不说分手了，好吗？

他不知道，每一次说分手，我比他更害怕自己真的会离去；每一次说分手，我都很期待他的挽留，让我知道他在乎我，他舍不得我走；每一次说分手，我都很无奈，是因为他的一些微妙变化让我不能肯定他是否还那样爱我，所以我拿放弃做赌注，如果输了，只是他真的不够爱我。所以每一次当分手成了事实，我比他更伤心欲绝。

我惊恐每一分钟找不到他的踪迹，就那样眼睁睁地看着我的爱像不倒翁一样僵硬着微笑，倔强地一次一次倒下再起来。

我们始终分不了，可是我却越来越迷茫，我不再肯定自己是否有足够的勇气，所以时刻做好等待他最糟糕的答案。

我就那样反复地玩弄着不倒翁，不停地拨倒，看它再虚伪地坐起。我以为爱情就像一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，只要及时拔掉电源就可以幸免于毁灭，我以为分手可以解决所有的困惑，我以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，我以为说分手他会挽留我。

可是一切都是我的一相情愿，他对于我说出分手的态度只是沉默再沉默。甚至以关心的语气来送别。

于是我一次一次看着我的不倒翁倒下起来倒下起来，我把分手当成了口头禅，他把沉默当成了家常便饭。

我多想在拨倒不到翁的时候他能扶起它，而不是任它自己坚强，如果有一天它的重心倾斜，岂不是真的倒下。

后来。我们约定再也不提分手，并不是因为我不再伤心，而是因为我明白他永远说不出那两个字：别走。

可是，这一次，我终于还是没忍住，提出分手。

我还是那个缺乏安全感的婴儿姿势，蜷缩，却再也没等到安可承诺的那个身影，只等到我聪明的知道了彼此放生，一个人的生活干净利落，想闯祸的闯祸，想沦落的沦落，从此没有瓜葛。

我们从一开始就是一个意外，结束也是一个意外。

这是我写得最为艰难的一个小说，我时常不知道我到底是在写小说，还是小说在写我。到底是和安可的分分合合造就了这个故事，还是这个故事造成了我和安可的分分合合。小说初稿刚刚写完，我和安可就走到了尽头。

每次吵到不可开交的时候，他会对我说，我真的没有在骗你，我只是在拖，我担心你的激情耗尽，我不能陪着你激情。

每次我觉得已到绝望的时候，他会对我说，好了好了，我以后会好好地对你，我会用行动来证明的。

每次……

我突然发现，我真的选择性地遗忘了，因为我真的记不清楚每次我们是如何开始如何结束的。

他会陪着我看这个小说，他会追问着我，你在小说里把我写成什么了，他还会在我懒散的时候说，快去写小说。

他会对我说，乖了。

他会对我说，这不是一场游戏。

他说的话我似乎已经全部忘记，一切都结束了，放生，放了他，放了我，放了彼此。我和湛蓝一样，暗自品尝着自己的纠缠致死。

在一个长长的午夜，站着静寂的阳台上，点一根烟，望着无月的星空，低低的在喉咙里吟唱一曲《醉清风》，不出声，不流泪，只是安静地凝望。这就是纠缠，其实心里已是波涛汹涌，面上却仍是风平浪静。

一个人的纠缠里没有战争，没有希望，同样也就没有了失望，突然就发现其实纠缠难能可贵。一个人的世界里肆意回忆，因为淡了奢求，反而因纠缠带来的往事是如此美好。一个人没有目的的思念，因为没了等待，结果一封一封发不出的信件，一句一句说不出的问候却给了自己温暖，一个人的时候也并不孤单，因为身体里纠缠了他的灵魂，舍了有他在身边的甜蜜陪伴，却得了看他幸福生活的美丽暗恋。这样的纠缠，于己，于他，多年后再回首，也许会是一份永久性的依恋。

蜷缩起来，以婴儿的姿态蜗居，忘记了窗外已经过了几个黑夜白天，只记得我开了关了灯不多不少是六个反复，电话一直在执著地隔着一个小时会响一次，我只是木然地对着电脑沉默，反复地听着来自范逸臣的《放生》，未接来电清晰地显示出两个大字：安拉。

她从网络的那一端沉默地发来这首歌，然后轻轻地敲出一行字：曾经孤单加上孤单是爱火，燃烧过你和我，如今沉默加上沉默更沉默，再没有什么舍不得。

只那一段没有任何表情符号的话，我便明白了一切，纵使再茁壮的大树也能长期留出一个洞来满足别人的眷恋。

安拉用她的方式在提醒我，我和安拉从头到尾就是一场寂寞的游戏。

放生，是放了他继续在都市里行走，也是放回我去森林再次自由。

初识的时候，他第一眼的坚毅让我想起了一棵树，于是我小心翼翼地在他的树荫下乘凉，只是冬天来得太快，叶子落了，我却迷恋上他曾给予的舒适。我说：安可，要过冬了，让我在你的树洞里储藏自己，好吗？

他没有拒绝，也没有回答，只是把树洞的门锁取了。就是这样，他一个暖昧的举动，让我错以为是爱情，于是我理所当然地忘记了自己的身份，我以为我原本就是契合他树洞的那一分子。

安拉不止一次地警告我，冬天很快就会过去，我们的依偎迟早会分开，没有任何结果。我一边答应着她，我嘲笑她的敏感，因为我自己比她更清楚我们的底线，就算这是爱情，也是一段海市蜃楼般的爱情。

我告诉安拉，不要和我提结果，结果对我并不重要，我只要这个冬天我过得温暖而幸福。

我们约定了，一切顺其自然。

最终，我却还是没有做到顺其自然，我当真了，他却退缩了。

这就是我生活中的安拉，就像一个哲人，她一直在提醒着我，可是我依然为了我的安可一次又一次地和她翻脸。

后来，我才明白，爱情总是不确定，又总会受伤，倒不如友情来得有安全感，所以不敢乱想。

湛蓝可能以后还会有故事，可是我，却再也不会了。

安可，如果你以后看到这本书，我只希望你知道，那时的我，是如何地爱你，而你又是怎么样地让我深爱过。

安可，谢谢你给了我有生之年最销魂的记忆！

安可，我爱你。

夏果果08年8月于北京