矮油的娘！地球人已经无法阻止我了！

一起笑吧！

不挑时间地点：不论是地铁、公交、走路，还是饭后、睡前、吃饭（小心喷饭）、如厕……随时随地，玩转轻松；不管您是学生白领大爷大妈帅哥美女，无论男女老少，都能在梁刚编著的这本《原来笑也可以这么彻底啊》李找到戳中笑点的笑话。

《原来笑也可以这么彻底啊》中，微博笑话、超级语录、糗事百科一锅端全新精选，超时尚、超爆笑，哈哈大笑有奇效微博笑点大集合，挑战你的笑神经！

《原来笑也可以这么彻底啊》由梁刚编著。

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同学聚会，大家都在说如何藏私房钱，大家都说得天昏地暗，但是都被其他同学给否决了，旁边的大爷受不了了，冲过来说：“我教你们一个办法。”其他人都急忙问什么办法，大爷说：“办银行卡啊，存掉。”同学问：“那卡被老婆搜到怎么办？”大爷：“卡烧掉。”同学：“啊，烧掉？”大爷：“用的时候再到银行补。”

借了一个同事500块钱，才过两天，这个同事就天天跟我要。哥生气了，用我老婆手机给同事发了一个短信（同事没我老婆号码）。

短信：“兄弟，别怪我了，有人让我晚上把你干掉，你是不是得罪谁了，晚上吃点好的，我等会儿会给你汇500块钱过去，好好吃一顿吧，对不住了。”然后给同事汇了500块钱，第二天发现这哥们儿满眼的红眼圈，目光呆滞，好像真被吓到了。

和同事一起到商场买手机，同事有一个手机，只是他不想用了。营业员看着同事在那里笑，同事感觉很奇怪，就问营业员笑什么，营业员说：“刚才，有一个小偷偷了你口袋里的手机，拿出来看看后，叹了一声。摇摇头，又给你塞回去了。”

同事上厕所，赶紧把他老婆的手机号码改成我的。但是存储的名称没动。

然后同事回来了，我就发了条短信给他：“快点给我打三千块钱过来，用网银转账，有急用，转到这个卡号上面×××××××××。”

同事那个急啊，问前台有网银没，问别的同事有网银没，问我有网银没，最后，终于借到了，赶紧转到了我的那个卡上面，然后等他上厕所，我又把他老婆的号码给改了回来，轻轻松松赚了三千块钱。

终于发工资了。同事的工资好像少了5块钱。他问我工资少了没，我说没少，他又去问别人，都说没少，他就找到了人事，说他钱少了，少了5块钱，问怎么回事。人事说这点钱算了，同事不同意，非要把这5块钱给他补回来，人事急了：“本来不想说的，上个月我犯了个小错，多给你打了10块钱。你连一句话都没有，这个月少了5块钱，看把你急的，你占了人家便宜还嚷嚷。”爆点来了，这时正好他老婆来公司找他，只听到了最后一句话。

同事A：“哥们儿，咋啦，好像没睡醒啊！”

同事B：“别提了，我老婆是个列车员。”

同事A：“列车员啊，那不挺好吗？”

同事B：“好啥呀，昨晚好不容易回家一次，一晚上我就给她摇床了，床一停下来，她就睡不着觉。”

一个工人在国企工作了40年，然后他在百度贴吧里面发了一个帖子：“牛，谁敢跟我比，我20年工资涨了200倍。”吧友们看到200倍都感叹不已，纷纷称赞，后来楼主来一句：“不要羡慕哥，哥只是个传说。”后来才知道他20年前的工资是5块钱。

我的一个朋友在公园散步，突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧，我失业了。现在没有工作、没有钱，家里还有老人、老婆、孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”

同事问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”

我想了想说：“还是我来付钱吧。”

同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”

同事B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”

女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》吗你！”

我：“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”

同事：“嗯，我最不喜欢有钱人了。”

男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝。”

女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听！”

男同事：“从字面理解。就是才能和相貌两个都没有。”

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