婚姻就是两个人都要从“个人版本”升级到“夫妻版本”。

婚后3年是整个婚姻生活中最为重要的时间。这期间，如果我们只是沉浸于新婚燕尔的幸福新婚生活中，或是在初期就想让对方臣服于自己，又或是一味地吵架，那往后的50年婚姻生活就会很艰难。

就像3岁时的习惯会带到80岁一样，婚姻也是相同的。悟出新婚3年的秘密后，再把它恰当地运用到婚姻生活中，剩下的就是享受幸福人生。

女人干得好，不如嫁得好；嫁得好，不如过得好！

一部风靡韩国的两性情感类心理自助读本，上市仅半年，即加印5次

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一部专为新婚夫妻准备的“调试期相处指南”。

透视婚后男人最隐秘的心思，解读夫妻间错位的情感关注。

韩国首席心理学专家教你做聪明的女人，远离婚姻保卫战。

第一章：决定你一生幸福的新婚3年

 决定你一生幸福的新婚3年

 3年间，你身上会发生什么改变？

 一定要粉碎的对婚姻的错觉

 你绝对不能放弃自己

 不要让任何人侵犯到你

 只看条件结婚的人容易陷入的5种陷阱

 不要把孩子当成解决问题的筹码

第二章：“问题丈夫”——窥视像狼一样的丈夫的心理

 结婚男人的“逃避回家症”

 丈夫想要从妻子那里得到的东西只有一个

 丈夫搞婚外恋的真正原因在别处

 男人为什么喜欢通过性来解决一切问题

 婚后越发孩子气的男人们

 他并不是讨厌对话

 妻子应避免对丈夫说的5种话

第三章：虽然彼此相爱，但我们却做着截然不同的梦——同床异梦的男女

 患上疑妻症的男人VS“吃里扒外”的女人

 渴望自由的男人VS只求爱情的女人厌恶妻子娘家的男人VS拒绝婆家的女人

 浪子回头金不换VS我要做“自由夫人”

 变成“石佛”的男人VS沦为“大嫂”的女人

 沉默寡言的男人VS唠叨不休的女人

第四章：为了使婚姻幸福，你必须要跨越的心理障碍

 为何单单只有我的婚姻如此不幸

 我为何始终无法相信丈夫

 我和丈夫之间为什么有这么多的秘密

 我为什么每件事情都要批评丈夫

 我为什么一味地付出

 我为什么不能果断地说“NO”

 我为什么对丈夫如此执著

第五章：打开幸福婚姻大门的7把密钥

 梦想 dream

 关怀 care

 金钱 money

 争吵 quarrel

 沟通 communication

 性 sex

 危机管理 crisis management

第六章：能将丈夫的心抓牢的女性的共同点

 首先宣布自己的女王地位

 千万不要对自己过于苛求

 能够紧紧抓住丈夫心的女人有共同点

 会控制情绪才可以把握幸福

 在满足丈夫之前要先管好自己

决定你一生幸福的新婚3年

在合适的年龄段结婚的夫妇，如果双方的身体都没有大问题，并且没有经历离婚或丧偶，一生中至少要一起度过40～50年的光阴。在这么漫长的时间里，有的夫妇一直过着快乐而幸福的生活，有的夫妇却过着枯燥乏味(虽然不能说是不幸，但也谈不上幸福)的生活，还有的夫妇一生都在叹息和不满中度过。造成这种差异的原因到底是什么呢？

虽然金钱越多越好，但并不等于物质丰富的婚姻生活就一定会幸福。我们从媒体上总能看到那些富家子女离婚案例的报道。高学识也不是幸福婚姻的保障。就算是拥有高学识、高教养的教授或法官，因为不懂婚姻生活的技巧，造成夫妻不和，导致家庭破碎的案例也是数不胜数。爱情也不是幸福婚姻的唯一理由和保证。年少时轻狂，不顾大家的反对，自己私自做主结婚，之后才发现，对方和婚前判若两人。性格不合、话不投机，两个人根本无法共同生活，更不要提幸福了，最后只有到法院去解决问题。

所有的秘密都在结婚后的头3年里。拥有幸福婚姻的夫妻，不仅知道其中的内容，而且可以积极地运用于现实生活当中。我们通常认为这段时间是幸福浪漫的时期，但事实上，在整个婚姻当中再没有比这段时间更加紧张、危险的时候了。如何面对并共同度过这段曲折的时期，将决定这对夫妇一生的幸福。

所以，在结婚后的头3年——1000余天的时间里，你要知道以后可能会发生什么样的事情，这些事情会给我们的生活带来哪些影响，要如何改变以后的人生。如果你已经结婚，却不知道这个秘密，我可以断言——你肯定不幸福。

新婚3年蕴含的意义

为了保护自己，每个人都有一副假面具，试图隐藏自己的真面目，面对别人时，会摆出另一种姿态。这种“假面”行为在心理学上的用语是：外表形象(persona)。外表形象(persona)也是英语中的人(person)、人格(personality)的词干。当然，没有这种外表形象，按照自己的本来面目诚实地活着固然很好，但不幸的是，在当今社会中，这几乎是不可能的。

平时，外表形象可以让人与人相处得更加融洽。但作用在男女关系上，通常可以成为掌控对方强有力的迷药。经常说的“爱情的魔幻罩”就是指这个。结婚第一年时，外表形象所起的作用非常明显，所以，在这个时期，大多数人甚至把对方的缺点也视为他独特的个性，还对此着迷，并以爱的名义谅解对方所有的错误。即使有不满意的地方也是一笑而过。对待对方的家人时，会特别殷勤，这就是人们所说的“爱屋及乌”。

但是，令人惋惜的是，这种浪漫爱情的有效期并不长。虽然由于每个人的性格不同，在有效期上会有差异，但是，大约到新婚第二年的时候，大多数新婚者的人格面具就会自然脱落，名为“多巴胺”的爱情荷尔蒙也开始停止发挥作用。这个时候夫妻双方会为了让对方臣服于自己，开始进行激烈的“拔河比赛”。

经过1年的相处，双方也差不多掌握了彼此的性情，浪漫的爱情在时间的考验下也见了底。现在已经不需要再顾忌爱情，而是开始对不满的事情睁一只眼闭一只眼了，实在看不下去的时候，就开始发泄怒火了。说好听点是相互较劲的拔河比赛，说难听点就是头破血流地争个你死我活的战争。当然，战争的表现方式是有很多种的，包括冷漠、争执不休、相互折磨、乱扔东西等。

婚姻的第三年，就是彻底觉醒阶段。到了这个时期，就明白有些事情通过争吵是可以得到改变的，而有些是怎么努力也不会有任何好转的。不能改变不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战转变为为了适应对方而展开的磨合战。双方通过斗争来证明“各自生活的前二十余年是完全不同的”这一事实，并开始学习调节生活的方式。就这样，在3年即将结束的时候，双方终于体会到，想要保持婚姻的幸福感，需要给对方留点空间，需要以“保持自我但一起生活”的同伴者身份相处。

乍一看，这是个非常艰难的过程，但是，3年的时间给你带来的好处是非常大的。毫不夸张地说，这3年的时间可以保障你的后半生。问题是，大部分的夫妻还没能进入觉醒的阶段，就因为受够了争吵而选择了放弃这段婚姻；或是不能认同对方的行为做派，总想不断地控制对方，让对方按照自己的思维模式行事。虽然随着时光的流逝，有时会因为想让疲惫的身心休息一下而选择休战，但是，内心的战争却始终没有结束。

结婚后的最初3年，必然是先热烈地相爱、接着疯狂地吵架、然后接受彼此不同价值观的过程。漏掉任何一个过程都是不行的。这就好比是新出生的孩子，要先学会爬，再学会站立；学会站立之后，再学会走；学会走之后，再学会跑。这是健全的婚姻必须要经历的过程。

新婚3年，形成决定一牛的生活方式

新婚3年之所以重要的另一个原因在于，3年的时间可以形成左右两个人一生的生活模式。人是习惯性动物。习惯是指你在无意识的情况下，长时间内逐渐养成的、一时不容易改变的行为，这种行为会在日常生活中自然而然地流露出来。就像养孩子从小就要开始培养习惯一样，结婚也是一个新的开始(“结婚是第二个人生的开始”，从这句话中就可以感受到婚姻的重要性)，所以也要养成新的习惯。俗话说，三岁的习惯八十岁难改，新婚3年形成的习惯，会左右整个婚姻生活。也就是说，结婚初期形成的生活模式，在以后的婚姻生活中只会更加根深蒂固，很难得到改变。

在婚后的头3年，一次又一次的吵架之后再达成协议、正确地对待双方的缺点、尽量不伤感情地表达出自己的想法等，以上方法都会成为保证婚姻生活的固定模式。相反地，如果你随意地表达自己的感情、无视对方存在、只想着自己，对方同样也就不会善罢甘休，剩下的数十年可能就要在攻击和防御之中度过了。这就是“婚姻的模式化”。3年形成的夫妻生活的模式是不会轻易改变的。

有这么一位妻子，婚后30年，她始终因为丈夫经常性的夜不归宿而头疼不已。如果婚后的头3年，连一次夜不归宿记录都没有的男人，是不可能突然有一天开始不回家的(出轨或是破产等情况例外)。有眼力的人，会在3年之内发现这个苗头，并在对方形成习惯之前对其进行纠正。但是，被爱情蒙蔽双眼，或是只专注于吵架的新婚夫妇往往忽视了这一点，在不知不觉中，使这个苗头成为无法改变的生活模式，让自己终生受其害。不能及时发现这个情况等于是苦难的开始。还有，对对方的责难、无视、自私的态度以及生活作风等问题如何解决，取决于你在这3年内如何调教。所以，在这段时间，一定要打起精神。

根据法院行政处发布的数据表明，结婚之后未满3年就离婚的夫妻占整体离婚人数的46.2%。结婚之后未满5年离婚的夫妻占整体离婚人数的70%(结婚3年以上，5年以下的夫妻离婚率占整体离婚率的19.9%)。如果你觉察到了每个人形成生活模式的时期都稍有差异，就应该知道，婚后头3年的生活有多么重要。所以，在这期间双方要互相配合，为了形成更好的生活模式而全力以赴。

这不仅是对方的责任，也是你的责任。也就是说，你不仅要牢牢抓住对方的习惯，也要有自我检讨的习惯。因为，婚姻是相互的，所以，你自己不好好生活，对方也会拒绝改变。我理解他，他也会理解我；我无视他，他必然也会无视我。用一句话概括，婚姻就是两个人都要从“个人版本”升级到“夫妻版本”。

整天向往自由的人，总把婚姻比做枷锁或是坟墓。有的人可能会想，如果在甜蜜的新婚期间，都要这么辛苦地努力，难免会让人对婚姻本身产生抵触情绪。但是，结婚后的最初3年处理好了，以后的50年将是锦绣人生。不用计算器算，也明白这是多么划算的“一笔生意”。

如何选择是你的事。要么就靠着自我安慰，得过且过；要么就打起精神，亲手打造一个像结婚庆典一样愉悦的婚姻。站在十字路口上的你，会怎样选择呢？你要记住的其实只有一点，那就是，当你处理好了婚后头3年的生活，构筑好了健康的生活模式后，不仅是婚后生活，甚至整个人生也都会变得健康。

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十几年前的某个冬天，讲完课的我，逃也似的跑出了讲堂。因为，那时的我总感觉会有人抓住我，追问我的婚姻问题。

“金淑琪，先管好你自己吧，看看你现在的样子，你有资格在其他人面前谈论婚姻吗？你有资格指导别人的婚姻吗？”

走向楼梯的腿有些发颤，我不想与任何一个听课的人相遇。所以，在躲到了没有人的地方之后，我一下子瘫在了地上。坐在冰凉地上的我，脑海里清晰地浮现出与老公激烈争吵的画面。

“我又哪里招到你了？你为什么会有那么多的不满？我是搞外遇了，还是喝酒撒酒疯、乱花钱了？我既没赌博，也没有在外面过夜，你还希望我怎么样？”

“是你根本就不懂得关心我，我难道是毫无情感的冷血动物吗？你就那么不想跟我说话？”

“别人不也都是这么过日子的吗？你为什么就那么特别？这次又是因为什么闹别扭啊？”

“在地铁站里，当着那么多人的面，你竟然假装不认识我，我就活生生地站在你旁边，你为什么不把我介绍给你的同事？我让你很丢人吗？”

“怎么又是这件事JD？我不是解释过了吗？我是觉得大家第一次见面，就在拥挤的地铁站里，彼此尴尬嘛！你要真的想认识，我可以安排他们周末过来嘛！”

“去聚会的时候你也不让我穿我想穿的衣服，是我重要，还是别人的眼光更重要？”

“你也真是奇怪，穿漂亮的衣服，就为给别人留个好印象，值得吗？这就是你们女人的虚荣心！”

“你的想法永远是对的，你选的衣服也是对的，你才是更重要的。那我呢？难道我是玩具吗？我熬夜写给你的信，你连一封也没有回过！”

“你写了那么多次信，可信的内容永远都是埋怨我的话，我还回什么信啊？”

“你仔细读过吗？”

“……”

“你知不知道我在写信的时候，流了多少眼泪啊！信里面写的都是我的心里话，是我想对你说的话，我想通过它让你明白我内心的感受。可你呢？你连看都没看就给丢到一边了。做避孕环手术出了意外，送我到急救室的时候，你竟然说避孕是女人的事情！当时你还对我说，结扎输精管手术一定要做吗？现在想起来我心里还堵得慌，我们真的是夫妻吗？你为我着想过吗？你怎么可以那么自私？”

“那……同样的话我还得听多少遍你才能闭嘴啊！”

“不要以为只有你一个人痛苦，我同样不好过，我不幸福，不幸福！我们的婚姻从一开始就是个错误！”

丈夫火冒三丈，情不自禁地大声喊了出来：“那你想要我怎么做？”

“我就是不想继续跟你过下去了！”

那天晚上，我们整晚持续着冷战，直到实在按捺不住火气的丈夫拎着外套气呼呼地出去以后，这场冷战才告一段落。看了一下表，已经是凌晨4点了，但是我怎么也睡不着。心里明白，明天还要上课，带着浮肿的眼睛是没法站在别人面前的，可是眼泪还是不争气地、无声无息地划过了脸颊。

“为什么我们相处的时间越久，反倒越来越纠缠不清，越来越陌生？我和别人也是这样相处的，为什么这种相处方式在我们夫妻之间却行不通？”

最终还是一宿没合眼就去上课了。不凑巧的是，当天的讲堂就在我所居住公寓的居民会馆内，演讲的主题还是“成功的婚姻生活”。这个话题像是在讽刺我一样，只想快点逃离的我在座无虚席的讲堂上一直不停地说，但我完全不知道自己都说了些什么。一想到在场的这些人中可能有同一公寓的邻居，我就浑身不自在，生怕别人揭露我。我的指尖在颤抖，脸烫得就像是着了火一样。就这样，心虚、难熬的120分钟终于熬过去了……

“是该放弃了，连自己眼前的事情都解决不了，还怎么教导别人呢……”我心里这样默默地念叨着，像是在说服自己作决定。但是那天还有两个地方需要上课。所以，心力交瘁的我，还得再到另外两个地方讲“幸福的婚姻”。

虽然现在的情况已经完全改变了，但是一回想起当时的情景，当时我对未来的那份茫然和对当下的无奈，那种感觉还是那么真实。嘴里讲着幸福婚姻的秘诀，但是对于自己的婚姻问题却束手无策，在婚姻面前，那时的我就像是一个小孩子。

秘密就在新婚的头3年

今年是我结婚后的第22年。刚才跟大家说的是我婚姻的前半部分，那段曾跟打仗一样的婚姻生活。我在23岁就结婚了，把宝贵的青春岁月交给了我的丈夫。当我想象着童话一样幸福的婚姻生活时，残酷的现实把我幸福的梦想打了个粉碎，只剩下绝望和痛苦。就这样，十多年的婚姻生活过去了。

回想起来，丈夫和我之间没有本质性的问题。想建立怎样的家庭，如何让我们的婚姻走向美满，我们头脑里一清二楚，可是真正生活起来，这些方法在现实中却完全行不通，一旦面对着对方，我们就忍不住相互诋毁。开始变成“骂人技术专家”的我们，想着就算是为了孩子，我们也必须改变了。

为了找出问题的原因，我们开始回忆，把从结婚那天直至现在发生的所有细节，都反思了一遍。我不想我们的婚姻就这样结束，在无谓的吵闹中结束。虽然这段时间是痛苦的，但如果我们的婚姻就此结束了，那么之前所受的痛苦就完全浪费掉了，实在是太可惜。但是，以我当时的学识和经验，还无法找出解决问题的方法。

所以，我开始了系统的学习并最终找到了解决问题的方法。在不断的学习摸索中，我彻底悟出了，幸福的秘密其实就在婚后的头3年里。

在漫长的婚姻生活中，婚后头3年是整个婚姻生活中最为重要的时间。在这期间，如果只是单单沉浸于新婚燕尔的幸福新婚生活中，或是在初期就想让对方臣服于自己，又或是一味地吵架的话，那往后要过的50年婚姻生活就会很艰难。我和老公就是那样，只是为了让对方多理解自己一点便吵架，从没有站在对方的角度去思考问题。幸福婚姻的基础就是要多交流、多沟通，这就像是要备足粮食再上战场一样。当时的我们甚至不知道相互间在对待问题上有多大的区别。当然，有区别不等于有错，可那时的我们不懂得这个道理，只是一味地认为——对方是错的。

无法获得幸福的婚姻还不如没有

在经历了十多年的痛苦之后，我才弄明白我的婚姻为什么经营得那么辛苦，弄清楚了原因，也找到了解决问题的方法。当我把学到的“秘密”运用到我的婚姻中后，像岩石般坚硬的丈夫也开始作出回应了。这个时候我们才认识到，我们走了太多的冤枉路，浪费了很多本该很幸福的时光。好在现在终于找到了方向。一切重新开始后，我们才尝到了甘露的味道。如果能早一点领悟到这些，就不会在那么漫长的时间里互相伤害对方了。不，应该说早就已经过着幸福快乐的生活了。

其实所有的婚姻问题都发生在婚后头3年内，也就是大约1000天的时间，经过了这段时间，以后再出现的问题就能迎刃而解了。稳妥度过这段时间，那么，剩下的人生将会变得很轻松，不用计算也知道这是很划算的投资。对于很晚才领悟到这一点的我来说，三十几岁这一阶段的青春过得就像打仗一样，让我身心疲惫。

如果你随意地度过结婚后的头3年，那么，要回到正常的轨道，就会像我一样，要付出昂贵的学费。如果没有不屈不挠的精神，就会连这一点也无法保证。这不是危言耸听，30岁结婚的夫妻如果忽视了婚后最初3年的生活，那么，到了60岁时，才能过上比较像样的夫妻生活，而这还是在双方共同努力的情况下，才有实现的可能。

我们是为了获得幸福才结婚的，无法获得幸福的婚姻还不如没有。如果婚姻是件让人身心疲惫的事，那么，我们为什么还要付出那么大的代价选择结婚呢？

写此书的目的也是想给新婚夫妻一些建议，就像3岁时的习惯会带到80岁一样，婚姻也是相同的。悟出新婚3年的秘密后，再把它恰当地运用到各自的婚姻生活中，剩下的就是很幸福的人生。所以，我对来找我的新婚夫妇说：

“总有一天，你们会觉得，能够及时发现今天的危机，才是幸运的，因为你们还来得及挽救你们的婚姻。”

在婚后的头3年中，你自身有了什么样的变化？如何把这种变化融入到现实的生活当中？还有，他与你在看待问题上的差别有多大？最重要的还有，如何正面对待自己等，这些都要在新婚后的头3年内领悟和实践出来。

现在的我，每天还是要面对几十对夫妇的来访。通过他们的倾诉，我也从中学到了更多的东西。我还要感谢降临在我们夫妻婚姻中的危机，因为，它们使我成长，让我明白了什么是真正的婚姻生活。摆脱了噩梦般的危机之后，我才找到“幸福”的钥匙，这让我觉得弥足珍贵。我也真挚地希望您也能从此书中找到属于您自己的幸福婚姻的钥匙，那么，您就不会像我一样，在婚姻的弯路上徘徊那么久才能找到幸福的方向。别忘了，秘密就在婚后的头3年。

金淑琪

2008年11月

聪明的女人懂得如何在保鲜期内料理好婚姻，将幸福的保质期变成一辈子。《新婚3年，决定女人一生》就像一本秘密指南，让女人在踏入婚姻后不至于迷失了方向。一本值得所有新婚女人仔细阅读的幸福手册。

——国内畅销情感作家 苏芩

新婚3年，两人之间如果没有建立好正确的夫妻关系，他们恐怕要伤害对法一辈子。

——韩国畅销情感作家 南仁淑